Humor... Mbore...

Tema en 'Foro Recreo' iniciado por J.6, 8 Jun 2007.

  1. J.6

    R Feb '05
    M 4.714
    Carta de una hija a su padre

    Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó, mientras le temblaban las manos:

    Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su covacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

    He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.

    Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas porno que sus amigos "El Cacas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano.

    Por lo visto puedo ganar 500 pesos por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la escena y 500 más si participa un caballo.

    No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

    Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos también tendrán sida.

    Con cariño, su amada y querida hija.


    P.D. Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.:p

    ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi!

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    *Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:


    Hija:

    Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla en ambulancia al hospital, Los médicos temen por su vida... creen que no pasa la noche.

    Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos días ya no serás nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento veremos si te dan ganas de hacer mas bromitas tontas.

    He tirado a la basura todas tus cosas y habilitaré tu habitación como mi nuevo despacho. También he cambiado la cerradura de casa por lo tanto será mejor que te acomodes deveras con el tal Jonathan ese, tendrás que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive)... Por cierto, no intentes llamarme ni a mí ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular. Las joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te desnudas frente a la ventana....) ¡¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico", mi amigo que conocí en mis tiempos de la escuela militar y aunque no sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos paises arabes...

    En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jonathan ese...



    P.D. Hija, no te angusties, también esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y muerta de la risa...

    Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciéndola de sirvienta todo el dia, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan tonta...

    Cariñosamente tu Padre :lero:
  2. Jota EL NEGRITO

    R Feb '04
    M 6.277
    juazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz... yo nunca habia leido la RESPUESTA del padre!!!!!... pero el mail asi completo esta mejor!!!!...
  3. _ H 1_

    R Ago '04
    M 889
    JUAZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ..... pero
    JUAZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ luego ...................

    BUENISIMO...
  4. RYAN.

    R Ene '05
    M 5.623
    :D :D :D :D :D :D
    :bye: :bye: :bye: :bye:
  5. M@ffy

    R Oct '06
    M 867
    JA JA JA... Buenisimo!!!
  6. J.6

    R Feb '05
    M 4.714
    el tal jonathan y sus cuates me hizo acordar de javier :porro::porro::porro::porro: JAJAJAJA
  7. Xpert Honda CRX del SOl

    R Mar '06
    M 4.883
    jajajajajaja... Jonathan=Javier?? jaujauajauajuau con los porros cocainas y peliculas pornos el sotano jaujauajauajauajuaja :risa:
  8. Xpert Honda CRX del SOl

    R Mar '06
    M 4.883
    Se encuentran dos chinos:
    - "El otlo día me comple un coche."
    - "Ah si?"
    - "Si, mila, es ese de ahí."
    - "Y que malca es?"
    - "Un Alfa."
    - "¿Lomeo?"
    - "Lo méas y te lompo el alma pelo cochino"

    :risa:
  9. M@ffy

    R Oct '06
    M 867
    Aca les envio un aporte... Ojala les guste...
  10. M@ffy

    R Oct '06
    M 867
    Una mujer conoce a un tipo en un bar conversan,
    se entienden y terminan marchándose juntos.

    Se van al departamento de él y, mientras él le enseña
    el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos
    de peluche. Todos acomodaditos: los más grandes
    en la repisa de arriba, los medianos al centro y los
    pequeñitos abajo.

    La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección
    de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra
    de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible
    (¡¡¡ ese lado que tanto les gusta a las mujeres ).

    Ella lo mira a los ojos, se tocan, se besan con lujuria
    y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.

    Después de esa noche intensa de pasión, ella feliz con
    su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
    - ¿Y ¿Qué tal estuvo

    El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:

    - ¡Nada mal Puedes retirar tu premio de la repisa del medio!
  11. Xpert Honda CRX del SOl

    R Mar '06
    M 4.883
    Le dice la Madre a la hija:
    "Mija... ¡Dicen las vecinas que te estás acostando con TU novio!"
    "Ay, mami, la gente es más chismosa ... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

    -----------------------------------------------------------------------
    "¡María, TU marido se va a tirar por la ventana!"
    "¡Dile al tarado ese que Le puse cuernos, no Alas!"

    ------------------------------------------------------------------------
    "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de TU casa esta mañana..."
    - "Mirá vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un Militar de la tuya y no por eso estamos en guerra, ¿Verdad?"
    ------------------------------------------------------------------------
    - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
    - Mi marido me trata como si fuera un perro.
    - ¿La maltrata, le pega?
    - No, quiere que le sea fiel...
    ------------------------------------------------------------------------
    Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
    - ¡Viene la policía!
    - ¿Y ahora qué hacemos?
    - ¡Saltemos por la ventana!
    - ¡Pero si estamos en el piso 13!
    - ¡Este no es momento para supersticiones!
    ------------------------------------------------------------------------
    Una joven rebelde muy liberada, entra a un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
    - Deme una cerveza bien helada!
    El cantinero se queda mirándola sin moverse.
    - ¿Que pasa? -dice ella- ¿nunca ha visto a una mujer desnuda???
    - ¡Muchas veces!
    ¿Y entonces que mira???
    Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
    -----------------------------------------------------------------------
    Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
    El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
    Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
    - "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! casi me mata del susto!"
    El pasajero le pide disculpas y le dice:
    "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
    El taxista le dice:
    "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
    - ¿Y que hacia antes?
    - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
    ------------------------------------------------------------------
    ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHÁNDOLE AIRE A SU
    HIJO CON UN CARTÓN; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
    SI NO LE HECHAS KEROSÉN, NO VA A PRENDER...

    ---------------------------------------------------------------------
    EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO
    ERES VIRGEN
    Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
  12. Movement

    R Ene '04
    M 5
    jajjajaj buenisimo..!!
  13. _ H 1_

    R Ago '04
    M 889
    Saliendo de un Discoteca, una mujer con un grado de alcohol altísimo
    en las venas, completamente borracha, al llegar a su automóvil, un
    BMW precioso del año, super elegante y al no poder abrirlo con
    las llaves, se cae sentada en la acera.
    Como no llevaba bonbachita, al caer al piso voltea a ver hacia abajo
    mira su parte sexual y le dice:
    Por ti tengo este auto! Por ti, tengo estas joyas! Por ti tengo
    dinero!.
    Por ti tengo viajes!
    Por ti tengo a cualquier hombre!
    Y en eso, a consecuencia de la borrachera que tenía, se orina.

    Sorprendida vuelve a mirar a su parte sexual y le dice:
    ¿¿¿PORQUE LLORAS TONTA?

    SI NO TE ESTOY REGAÑANDO!!!!
  14. Movement

    R Ene '04
    M 5
    ajajajjaa ajajajaj Kore charli.. :juaz::juaz::juaz::juaz:
  15. Jota EL NEGRITO

    R Feb '04
    M 6.277
    juazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz que tembo!!!!...

    (como se nota que es viernes... y que despues de mucho hace calor...)
  16. J.6

    R Feb '05
    M 4.714
    Jaaaaaaaaaaaajajajjjjjajjajajajjjjjjjajajajaj::....
  17. _ H 1_

    R Ago '04
    M 889
    - ¡Javier! ¡te olvidaste otra vez!
    - ¿De qué, Alexandra?
    - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
    - Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
    - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
    - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
    - Bueno, quiero que me lleves al Goldfinger (Sitio para StripTease)
    - ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
    - ¡JAVIER! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

    Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
    - Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!

    La mujer saltó sorprendida:
    - ¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
    - ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
    - Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

    Llegaron con el portero:
    - JAVIER ... ¡Qué gusto!
    - Te dijo JAVIER... ¡Te conoce!
    - ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el HOTEL. Es el electricista.

    Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
    - ¡Como esta JAVIER ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
    - ¿Este también es electricista del Hotel ...javier ? ¡Te voy a matar!
    - No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta..la Serena... que compré!!
    - JAVIER , me estás...............

    En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
    - ¡Mi reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu porro de siempre ? ...
    - La cigarrera se puso el Porro entre los pechos:
    - ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu Porrito !

    Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. JAVIER y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Javier y, cariñosísima, preguntó a toda la concurrencia:

    - Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?

    Todos los presentes gritaron a coro:
    - ¡Se vivee, se siente, Javier con los dientes! ¡Se vivee, se siente, Javier con los dientes!

    Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Javier la siguió hasta el taxi y dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

    - ¡Eres el pelotudo e impresentable más grande de toda la historia! Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

    El taxista se dio la vuelta y dijo:
    - Mire que hemos llevado chicas locas, Don Javier... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!


    Pd.: Cualquier similitud con alguna realidad de los personajes , es pura coincidencia !! jo jo....
  18. J.6

    R Feb '05
    M 4.714
    jajajajajajjajajaja
  19. REDUC

    R Nov '04
    M 3.879
    jeee bien similar :crazy: jajajaja
  20. JAVIER. VW GOLF GTI

    R Jul '04
    M 6.400
    jajajajajajajajjajaaajajajajjajajajajajajajajajajaja q loco este charli :jaja:
  21. ELPURETE

    R May '06
    M 1.104
    jajajajajjajaja viva javier karajo.... jejejejjejejejejejejejej
  22. Movement

    R Ene '04
    M 5
    ajajajjaja... Cambiar alejandra por SARA jojo.!!1 juazjajajajja

    buena esa charli.!!
  23. _ H 1_

    R Ago '04
    M 889
    Y SI RENE LO DICE ..... PALABRA SANTA !!! VCO...
  24. _ H 1_

    R Ago '04
    M 889

    NO PUEDO HACERLE ESO A MI SOCIOOO..

    LOS PERROS VAN A PENSAR QUE ES EL O QUE ESE PERSON DEL CHISTE !!!
  25. Carlitos

    R Ene '04
    M 2.386
    :juaz:

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